好像有半輩子那麼久沒見到你了,你還好嗎?


        我想你會很好的。


沒有我,對你而言,只是生命中一段小插曲堪堪唱畢,連餘音繞樑都談不上。而我沒有了你,一輩子空空蕩蕩,人生再難完整。


        最近我常常做的一件事,就是翻箱倒櫃尋找我唯一擁有的一張你的照片。奇怪了?我不是個會亂丟東西的人,當初雖賭氣,也不可能會將你的照片隨便拋棄。可是那張大頭照卻憑空消失了,遍尋不著,彷彿不要讓我再憶起你的容顏。


        那張照片也是在你不知情的情況偷偷留下來的,因知遲早分手,總有個紀念,沒料到一切都是白費心機,癡心妄想,如同我們的過往。


        時間是恐怖的,哪怕多麼魂牽夢繫,我竟然真的快忘記你的樣子了!光惦念著得有你這個人,你的樣貌、舉動,卻越回想越模糊,越模糊越心急,怎麼會?我是這樣想念你。


 


        忘不了你的錯,忘不了你的好。


 


        有人說,報復分手戀人最好的方法就是過得比他()好,我也確實那麼實行了,可是不知道為什麼,始終沒有勝利的感覺。表面上我在人生正軌裡健康平和,可是失去了你的那塊空缺卻越擴越大,終於我還是報復到我自己,徹底輸給了你。


        又有人說,歲月是最好的催化劑,能夠撫平所有的傷口,我不否認。然而關於你,隨著月久年深,那影響力竟似無遠弗屆,你的曾經存在牽引著我的日常脈動,每天清晨我睜開眼的時候,每天夜晚我閉上眼的時候,我都要面對你和你那該死的影響力。


 


        我是這樣的想念你,即使我已經活在這樣跟你沒有相關的世界裡了,還是免不了冥冥之中的訊息相通。


        昨天,有個許久不見的一個我們共同認識的人來跟我說話,他也許知道,也許不知道,只是閒閒地問候,胖了、瘦了之類的家常話,卻使我一顆心被吊在半空中。我當然不能向他詢問你的消息,你是胖了、瘦了、得意否?我不問,他當然也不好提,這連繫等於是條死胡同,偏偏如最後的希望般,我平靜的讓它錯過。


        晚上你就來入夢了,言笑晏晏如昔,如此有情有義。我終於看清你的臉了,醒來卻又一片模糊。


        那大概是我潛意識中的你的印象。這些年,你應該也變了,如果再相見,恐怕比夢境更不真實,不是我留戀的過往。我很清楚這殘酷的事實,我一直是這麼清醒、這麼透徹地活著。


 


        然而我是這樣想念你。


        一個小時有60分鐘,一天有24個小時,一星期有7天,一年有52個星期……串起無邊無際的漫漫歲月,我在歲月裡遙遙無期地想念著你,跟你,跟這世界,毫不相干。


        生命要無趣起來,可以無止盡的延長,我在沒有你的角落裡悠悠蕩蕩,等待終點,用絕望的千年疲累。


        我是這樣的想念著你。


       我想你。


       想你。


   



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